如果以後沒有以後。
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我說過，「我也只是想要被選擇」。
好像忽然接到了那個變化存在的原因，可能只是我的自我說服和對號入座，但我仍然想難得的、認真的，說點什麼。
我確實是個奇怪的人，吃著碗裡的、看著鍋裡的，想著沒買的，然後不斷地問自己「為什麼」。
但我覺得，我需要改變現狀不僅僅是因為我說的，更因為我不是非要誰不可——制約是很輕易的，我知道沒有誰非誰不可，何況過去種種已經證實我從來都不是優先選擇，那些「習慣」和「幸好」，都只是我心底的迷霧。
從來沒有什麼是非我不可的。
關係與否並不是我在乎的，也像我說過五百次的那句——我只是想要被陪伴、被在乎，我也願意為此付出相應的代價；所以我並不希望這當中有太多所謂「愛」的牽扯，對於破碎的我而言，對於不曾真正想要修補什麼的我而言，我要的只有濃情蜜意的注視。
制約與被制約就是我的舒適圈，是我非常沈迷的遊戲，也是我的一種自證。
就像我說著沒有想要養魚，魚塘的規模也默默在擴大。
我並沒有停止認識人，但我的安全感已經有了去向；而這對我心屬的良家子而言是不公平的。
——是，我很喜歡那些圓滿和豐足的情緒價值，連帶著我非常沈迷於供給者，但我的沈迷只是我的沈迷，它並不能代表什麼。
我有情，但不一定能交出我的心；即便我為同一個人寫了「我會把心給你／我會接住你的飄蕩無依」，我能做到，但我也會很想問，你是不是真的要得起？
我願意折斷手骨，願意關上所有的警報器，把我一切心絲上鎖封藏、漬成一切你能想到的濃情，即便我的情愛和你的情愛可能是兩個世界，即便我的心和你的心可能有億萬光年的距離，即便我一次次為你放任理智分崩離析；我還是想問，你想要的是什麼，是我，還是我這種種借題於愛的控制和情意？
你也不是不明白我的放蕩和零落，為什麼在這個狀態下、在這個時空，選擇做出這樣的回應？
我明白我的矛盾依附，也因此更清楚焦慮依戀在我這兒能得到的滿足。當下我給出去的這些，是因為我清楚知道「這是你要的」，所以我說了無數過往的故事、說了無數我的陰暗和解離，甚至肆無忌憚的釋放我每一次分崩離析的尖叫和吶喊，我就想告訴你，或許也不僅僅是你一個人，我就想讓所有人知道——我要的，是一個全心全意擁抱我的破碎的人。
你也已經清楚表達了「做不到」，所以我退後。
我的著迷還是著迷，如同健次的《一念無明》：「為何一想念我就不像我／虛構你在牽住我的手／天昏地暗中就這麼活著／快樂是那麼可恨先別亮燈」，這一整個《記虛構》的速寫和自由寫作，就是我想告訴你的故事，是我想要你知道的、我所有的情愛和心碎、修補，究竟是什麼樣子。
我看得懂夏目漱石，但你可知張愛玲寫過的月亮，是完全不同的故事？
有點氣，但還是謝謝那個若有似無的回答。
你的名字我還是刻在牆上、寫在心底，但在我將你的一切吞吃之前，這一切都還有時間。
為了確保能精確傳遞每一個晦暗的細節，為了讓每一個句子都能讓你拉椅子，我特地開了電腦、特地修補了每一個破碎的段落。
這確實是我的情緒書寫，也許比整個《記虛構》的故事都更破碎和完整一些；但這是我想說的話、是你在我這兒裝沒事之前，我希望你放在心底的事情。
我通常習慣精密的控制每一絲情緒反應，畢竟 Every action creates an reaction，但若你沒有足夠的心理準備，還是稍微退後一點點。你要的究竟是什麼，也許先想清楚，再來和我聊聊諸般細節。
還是要再說一次，是，你在我心裡，就像我說、在我清醒之前都不會真的傷人，但你是怎麼想的，也許先釐清，再告訴我你的回應。
