這次我是真的準備好了。
//
前兩天夜裡對著閨密們大崩潰，終於抽了牌（雖然其實是盧恩符文），第一次實質意義上的拜託閨密幫我占卜。
因為我真的承受不住了。
我忍著眼淚問閨密：「對他來說，我到底算什麼。」
從今年五月確定了我實質意義上把你放在心裡之後，我就知道今年我會一直在地獄裡打滾了。
我總是愛上眼裡、心裡都沒有我的人。
閨密說，對你來說我只是一個勳章、一個 Trophy，一個「我值得被愛」的證明，事實上你也是這麼告訴我的——我的心意只是你的一種自證而已。
我累了，好累、好累了。
我總是把「不把我當回事」的人放在心裡，我的愛與被愛都是、都一樣，我的情意總是被遠遠推開、放在角落；從以前到現在。
閨密建議我離開現狀、離開這個環境，讓我斷捨離、讓我放棄，讓我遠離你、遠離我們的相遇和曾經；我做了一夜的惡夢，在夢裡尖叫、嘶吼、崩潰，我在夢裡看著你的眼睛——到這裡我知道是夢，我從來不敢那麼用力的直視你的眼睛——我終於問出了那個問題：「都到了這個地步了，為什麼你還是看不見我？」
但也許你沒有看不見我，你看見了，只是我連被放上展示架的資格都沒有。
我的喜歡，連被你收藏的意義都沒有。
你知道的吧，知道我有多喜歡你。
你知道我總是看著你的背影和側臉，知道我總是偷偷拍你，把你的喜怒哀樂記在手機裡、時不時拿出來複習；知道我截圖了所有對話，甚至養成了上你車就開錄音的習慣；你知道我喜歡你的聲音，知道你會聽我的《開車可以聽》所以我把我所有的心情轉化成歌、陪你開車通勤，陪你上山下海、陪你約會、陪你出去走走，我把我所有的愛都寫在詩裡，錄了一段又一段的朗讀，把眼淚藏在文字裡。
你知道、我也知道，你的心知肚明。
但閨密建議我遠離你。
將近七個月，我悄悄的喜歡著你，這當中我經歷了數個 Distraction，我嘗試喜歡別人，甚至把對你的心意和佔有投射在其他人身上，嘗試轉移我的在乎和悲痛，但我都失敗了。
就像我喜歡你一樣，我一直是失敗的。
但現在我要放棄了，現在，我準備好放棄了。
我要，去一個看不見你的地方；我要離開這裡，我要放下一切和你有關的、相似的人事物，我要忘記你。
Hey Austin, I finally made up my mind. I’m leaving you behind.
我確實是很喜歡、很喜歡你，喜歡到對和你相似的每一個人都推心置腹、喜歡到把我想要給你的一切都給了他們，喜歡到即便你不要，我也一次次割裂自己、奉獻給你。
但我要走，我要離開。
我喜歡你，但我不喜歡你了。
在你發現之前，希望我已經遠遠離開。
//
