第九天：兩個對你的生活有很大意義的人——我寫完了，只是不想公開。
第十天：一個自白。
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本來一直猶豫要不要直接寫出來，後來決定當作自動書寫——開著天線，邊寫邊療癒、收束。
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我滿在意自己「在關係裡到底有什麼用」這件事的。
近兩三年身邊的人大概會很有感覺，通常我決定要放棄一個甚至一群人或是一段關係的時候，就是我覺得「我沒有用了」的時候。
夫妻「應該」要攜手同行，我不願意、我做不到他要的那種伴侶規格，所以我離婚了。
為人師要傳道授業解惑，我給不了更多，所以我推動學員接觸更多更廣的東西，不必拘泥於我。
我心屬的良家子值得更好、更優秀的對象，所以我表白完了之後強硬的切斷了一切能量上的連結和沾黏，放在心裡珍視的角落但不再回顧。
當我開始說「我幫不上忙」、「我什麼也沒做」，我開始為了我的存在道歉的時候，就是我心理承受度的臨界點。
某方面而言這點也滿奇怪的，我會痛、會哭，會因為我「沒有用」而感覺有愧，會開始把橄欖枝和善意當成施捨；這個時候理性和感性會很強烈的解離——我理智上知道朋友之間不需要那麼多因為所以、不需要那麼多框架和規則，但我就是覺得我要有所付出、我要能給出點具體的什麼，才有資格站在這裡，才有權力說「我是朋友」。
通常這個解離會維持很久，也會逼瘋周遭我在乎的人；我會逃跑、我會一次次的挑戰逼迫他們離去，我會一次次的吶喊「你們放棄我吧」，但也就靠著每一次周遭的人選擇留下來療癒我的傷。
「因為沒有用而被拋棄」，真的是個好大好大的陰影。
每一次試音沒有過累積而成的是我終於離開了那個產業；每一次在選擇面前被放棄、被割捨累積而成的是我在看見選擇出現的時候就轉身離開。
每一次感覺山雨欲來我就恐慌，每一次的「順便」和「我不是重點」，我就會生理性的呼吸困難。
我可以不是最重要的，我也不喜歡被那麼高強度的需要，但我需要被需要，我需要我有用。
大到時不時幫忙看一下不科學的處理方法，小到時不時抽個牌看一下選項，偶爾陪伴說說話、放空發呆掛在語音上，諸般種種，我需要有那些「只有我能做」的事情來自證我的重要性。
如果沒有，這所有一切我看起來都是施捨。
其實我時不時會檢查確認我跟周遭的人的關係——我在這裡到底有什麼用，會很努力的找到我在這裡的理由，找到我能夠被當成朋友的理由。 Acquaintance 和 Friend 的差異是我很在乎的事。我喜歡說 a friend of mine，用這個詞彙來描述的其實都在滿內圈的。所以 GF/BF/BFF 對我來說是真的很重要的人。
嗯對，我也不是那種會為了留下來而拚命讓自己有用的人；這方面我一直很消極——如果我真的值得留下來，對方會找個位置給我的吧，真的沒有我的位置的時候，我會走的。
大概是這樣吧？嗯。
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昨天整理完這些，再回頭想想這幾天發生的事和對話，嗯我好了。沒有誰會永遠陪著誰，不屬於我的抓著沒有意義；事實上也沒有人真的屬於我。
就像孟孟說的——回頭看看神吧。
當時花時間力氣去釐清的人已經離我很遠了，但回頭看也許我一直都用這樣的方式去應對周遭的人。
⋯⋯嗯，改。
